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248. 飞行嘉宾有亿点飘(6)

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    很好,还是那句话:这很肖立早。

    老话说吃一堑长一智,就肖大爱豆这个地基,体重吃到两百斤,IQ也就勉强八十。

    江子木垫着脚,大腿肌肉绷得紧紧的,得空瞜一眼最左边的邻居跟人家刚刚出土……呸,刚刚出炉的鱼香鸡蛋。怎么说呢,但凡边上能有一盘煤球渣渣炒金坷垃,老娘都会毫不犹豫的放弃鱼香鸡蛋选它。

    可能感觉到了自家两位新队友异常“核善”的眼光,肖大爱豆嘴角一抖,连忙给自己找台阶下。

    “创……创新菜。”

    “我这是……对传统版鱼香鸡蛋的再创作,中西合璧,物尽其用,力求超越经典,再创辉……辉煌蛤。”

    鱼香鸡蛋:你小子礼貌嘛?

    张公主:热泪盈眶。我男神这张嘴哦,是真能瞎白活。

    耿奕奕:看看时间,就只剩下短短的十分钟了。瞧瞧人家姐夫组——那真是锣鼓喧天鞭炮齐鸣;再瞧瞧人家姐姐组——那更是红旗招展菜山菜海啊。

    然而我们呢……

    肥牛肥牛废了,鸡蛋鸡蛋废了,一个多钟头没出一个能进嘴的成品,剩下的时间大概率也是不会有神马世界第九大神迹了。难道今儿晚上,我就真的只能白米饭就白开水,一穷二白到如此境地了?

    电饭煲:小伙汁,净想好事儿呢。你以为,今儿晚上你就一定能吃上口蒸熟的热米饭么?

    Na??veté~

    就在早一秒三人组表面笑嘻嘻内心互相MMP的时候,隔壁的王大名模突然抖了抖鼻头。

    “你们……有谁闻到一股……焦味儿么?”

    这话一说出口,最先瞳孔地震的,是付大姐夫。

    “不会吧?”

    大厨把漏勺一搁,取了张灶台纸擦擦手,使着劲儿在自家料理台上闻了闻,而后又谨慎小心的半蹲下,先后查了查煤气灶跟电磁炉,“没有啊,不是我们的菜吧。”

    这句话引发的连锁反应,一是鹿女神组的三位厨神轮流把自家的锅灶也跟着查了一遍,为了安心,江子木还专门把火上煮着的小吊梨汤翻了翻,生怕有食材粘在锅底烤糊烤焦;二是“早一秒”三位心大的少爷小姐老神在在的眯着眼,专等着看边上两家邻居的乐子。毕竟,烹饪做饭咱不行,幸灾乐祸可是第一名。

    “哟~这可不成的啊。你们两组,可不能只求数量不重质量啊。”

    “烧焦了的食物,口感可是发苦呢。”

    没等怼神江子木开口,王思思已经近水楼台,成为跟张公主一对一对线的首发嘉宾。

    “且不说不是我们组的菜糊了,就算真是,苦一点就苦一点,总比辣到人涕泪横流强多了吧。”

    “不过呢,如果真是我们两组的哪一道菜焦了,那也不打紧。有你们组这三位在,多难吃的边角料,怕是也都剩不下。”

    张公主内心的野兽喘着粗气磨着牙,正要咆哮,就听见前头幽幽一声,“我闻着,似乎是你们组有东西焦了啊。”

    还是某位不愿透露姓名的摄像大叔:额滴个亲娘唻,当时俺就实话实说,一点儿挑事儿的意思都没有啊!嫩们是知不道啊,俺这话刚一出口,空降嘉宾那闺女看俺滴眼神,像是要把俺生吞活剥咯。

    不错了知足吧,公主大人至少没下令把您老推菜市口满门抄斩不是?

    摄像大叔一句大实话,惹的其他几位嘉宾充满好奇,除了江子木这个惜命的主儿,其余几位纷纷放下手里的活儿,晃晃悠悠的凑到了“早一秒”的料理台边上。

    “不可能不可能。”

    肖主厨第一个摇头摆手,否认三连。

    “鱼香鸡蛋一出锅,我就立马关火了。”

    “我们组一直专注一道菜,不存在一心二用。那个电磁炉,我们也没开呐。”

    “现在我们压根都没有菜煮着,哪儿来的焦糊味道?”

    耿奕奕也算严谨,忍着想呕的冲动,慢吞吞端起那道鱼香鸡蛋,凑近鼻尖一闻:呃~~~呕~~~~

    腥!这腥味,太尼玛上头了。

    但是,我耿奕奕用后半辈子的食量担保,难闻归难闻,焦是不可能焦的。

    剩下的,也就只剩下肥牛金针菇了。

    厉丰大着胆子,探出一根指头,先往砂锅边沿试探试探温度,“锅还是很热,可离火有一段时间了,就算烧焦,也不应该这时候才闻到呐。”

    所以……你们“早一秒”组合,还有啥隐藏菜……

    嚯~~~

    还是耿奕奕脑筋转的快,抬手一拍脑门,“完蛋!咱们的米饭,是不是焖糊了?”

    嗯???

    肖大爱豆跟张小公主:咱家……还有……米饭呐?

    为了以防万一,耿奕奕用袖子裹着手,一边准备掀电饭煲的盖,一边碎碎念个不停。

    “能不糊么?从张淼把米下锅到现在,都快俩钟头了嗳。可是这智能电饭煲,怎么不跳呢?按说这时候,早该转自动保温了吧?”——来自某大学住校男生硕果仅存的common  sense。

    “我说张淼,你先前放了多少水?”

    张公主:么拉姑?煮饭,还要单独放水的咩?

    盖子一掀,耿奕奕都禁不住一嗓子嚎破天。

    “呀!呀呀呀!!!”

    “张淼你煮饭不加水的嘛?”

    张公主:么拉姑?煮饭,还真要单独放水的咩?*  2

    好家伙,摄像大叔都连连好家伙。

    工作人员慌慌张张跑过来,断电关机各种检查。往锅里一看,妈耶,这米,跟干炒过一样,搁锅里做了一个多钟头纯汗蒸,一粒一粒的,看着就耐嚼。再往锅上一看,呵呵,一块带晕染的物理美黑,电饭煲底都烧糊了噻,它能没有焦味儿么?

    得亏发现的还算及时,得亏整栋别墅的电力系统没事儿,得亏……人都健在。

    小公主:“嗨,没……没关系的啦。赶明儿让我家大人收购个“苏静”、“国靓”之类的电器公司,到时候给你们制作组拨一批,让你们工作人员人手一台好啦。”

    场外枣子林瞬间感慨:认证!这货应该是肖立早粉丝没跑儿。毕竟,这死鸭子嘴硬的找补方式,绝对的显性基因遗传,那真是一模一式同出一辙啊!

    深谙商业运作之道的低调大佬付姐夫再次被小公主这“天真烂漫”的发言惊得一愣一愣的,摇摇头,感慨这世道,真是变了。

    而此时最失魂落魄的,还得说咱“鼠目寸光”的耿奕奕。

    “完犊子了!今儿这顿晚餐,算是彻底吃不上了!”

    别的咱不敢想也懒得想,咱就想知道,今天晚上这顿饭,还能不能搞个热乎的下肚了?

    “不要这么悲观嘛。”

    肖大厨的乐观主义精神值得全世界人民学起来。

    “毕竟,咱们还有……还有那个五六分钟,专业技术过硬的话,还是足够整一道菜的。”

    耿奕奕身心俱疲,不明白自己上辈子究竟有多十恶不赦,这一世才会沦落至此,成为了“早一秒”烹饪组合的最底层成员。

    “不了不了,不麻烦了。”耿奕奕灵魂出走,一个好好的孩纸,曾经的排位六连跪王者,曾经游戏里三十分钟掉线二十八次仍然不急不躁的低血压患者,曾经连大学导师都金口玉言的TB客服好苗子,那人见人羡的顽强意志,如今已经被同组“看着像狼其实是尼玛哈士奇”的肖先生  and  “看着像羊其实是特么猪八戒”的张小姐轮番撕扯成一片一片。

    耿奕奕一边喃喃,一边顺水捞起只调羹,舀了满满一勺生米,扭脸就要往嘴里塞。

    “哎哟哟小祖宗,这个咱可不兴吃哦。”

    某仍然不愿透露姓名的摄像大叔眼疾手快,一把攥住了耿奕奕的手腕子。

    “小伙汁,这玩意吃下去,你知道会有啥后果?”

    耿奕奕拍拍肚皮,苦笑道:“不饿了。”

    “这玩意要是吃了,往好处想,你要是有颗蛀牙啥的,这生米指不定正好卡住蛀牙洞洞。”

    免费补牙,只此一家。

    “要是往坏处想,呵呵,这东西嘎嘣硬,你好好的牙口,指不定给你崩出个牙洞洞。”

    “我……”耿奕奕两眼一黑,话说出口,居然沾着点儿阿瑟文学那味儿了。“我感觉,我已经没有感觉了。”

    “毕竟,一粒生米也不算什么。”

    “但是,就像我们小时候那个爆米花,那么小小的一粒米,它是小小的能迸出这么大一朵花来,我觉得它是有巨大能量的。”

    “所以,大叔你说的极是——成功的白米饭都是一样的,失败的作品却各有各的特色。”

    隔壁姐姐姐夫互相瞅一眼,纷纷觉得眼下这场面闻着伤心见者流泪,不用怀疑,孩子疯了。耸耸肩,叹口气,各回各桌,继续收尾。徒留“早一秒”三位,继续矫情继续作。

    看看自信心依然爆棚的肖大爱豆,再看看死不认错一脸单纯的国民公主,某大学男生禁不住捶胸顿足,老泪纵横,“天,你这是要亡我耿奕奕啊!”

    “耿同学,拿出破釜沉舟的决心,这不,咱们还剩,五分钟。”

    肖大厨舔舔嘴唇,感觉喉头莫名冒火。

    “嗳,我当初就说过,应该多拿几份食材备用的嘛。你呢偏不听,我前脚取你后脚给我原路放回去。现在好了,巧妇难为无米之炊呗。”

    耿奕奕:我就静静看着你打嘴炮装B。

    “现在……也就剩下些鲜鸭血,一朵西兰花,一把香菜,跟…一盒草莓了。”

    油豆腐壮烈牺牲在了肥牛金针菇砂锅里,至于原本计划中的粉丝,被某位大厨不小心倒进了洗手池,要不是工作人员抢救的快,指不定整个料理台的水道都能给赌上。

    “所以,”肖大爱豆仍然开朗,“我们就来一个两分钟解决半分钟出菜的……”

    “西——餐——酱——汁!!!”

    诶???

    虽然吃不饱,但咱可以争取看个饱啊。

    耿张两人二脸懵逼,还没反应过来,就看见肖大厨一把揽过桌角的袖珍榨汁机。

    嗐,能不能入口的,管它呢。时间紧迫啊,来不及想这些有的没的了。

    耿奕奕:蛤?大哥,做饭不考虑能不能吃,那你还想考虑点儿啥?全球变暖?美元贬值?人口负增长?彗星撞地球?

    肖大厨摒弃了传统烹饪过程中对于食材生熟区分的偏见,打破了老派厨师对于食材本味协调度的认知桎梏,勇于试错,推陈出新,不落窠臼,别出心裁,一步一个脚印的恶心人,稳扎稳打的践行着“我的饭做到哪儿,就要把厨房炸到哪儿”的匠人精神。

    紧接着,就是“大国工匠”冥场面——giao进去,管你是啥的,全部giao进去。

    啥大明星的体面,木有的,全都木有的。

    肖大厨把袖子朝上一撸,利用手掌一侧跟半只小臂,哐几哐几的把所有摊在案板上的原材料全部扫进了榨汁机里。

    好的菜品,调味画龙点睛。

    So,糖盐胡椒面辣椒粉,giao进去,再加上大半瓶82年的矿泉水。

    齐活儿!最艹的是,肖大厨施法全程,现场愣是没有一个人敢打断。

    胡老大:(肖大厨整活儿前)呵呵,还有什么装备是爷没见识过的?

    (肖大厨整活儿后)这个……可是真没见过。

    那个谁,跟榨汁机厂商说,这可是咱华国绝命毒师生化武器制造现场,让咱给他加推广带货,得!加!钱!!!

    付大姐夫半条舌头毫无意识的伸了出来,看着眼前这个操作,也不知道手上的纸巾,应该先拿着擦擦汗,或是揩揩泪,抑或是捂住嘴强忍不适,顺带用纸巾抹一抹胃部溢上来的酸水了。

    叹口气,大姐夫退了两步,深情看了自家娇妻一眼:老婆,谢谢你带为夫出来见世面!

    看来,我的格局还是不够开阔啊。

    东西榨好,肖大爱豆瞄一眼榨汁机,嘿,多么别致的……暗粉色调啊,而且,这酱汁的挂杯度居然刚刚好。

    不愧是我。

    下一秒,某人特意取了三只盘子,按照记忆中的西餐摆盘方式,煞有其事的用汤匙舀点酱,在每一只盘子正中龙飞凤舞的签上了大名。

    别说,居然莫名有几分美感。

    场外纯路人吃瓜群众一边抱着垃圾桶呕一边感叹:西餐这看似高逼格的形式主义,可是让你肖立早学到了精髓。

    场外枣子林死忠一边抱着垃圾桶呕一边感叹:已经买了,实物到手更够劲儿。那个香哦,我们家小孩一顿吃一斤。

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